Pra quem nunca deu, pra quem tá louco pra dar, não sabe como e ainda tem medo de perguntar.
Para ser bastante didático, vou descrever o Pindura do Século XXI! Pode ser válido para calouros e calouros em Pindura. Por incrível que pareça, existem. Assim, além de dar as coordenadas, vou aqui fazendo um pouco de reminiscências de calouro, nessa minha maldita condição de quintanista (Deus me) Livre. Pode isso?
Bom, ocorreu no glorioso ano de 2004 de Nosso Senhor Jesus Cristo.
I - Faça então o seguinte: convoque a imprensa e a TV. Nada de sair escondidinho, com medo, com vergonha, timidez, sabe-se lá o quê. Bote a boca no trombone, bem assim: EU VOU FAZER UM PINDURA!!!!!!!!! Nunca também se esqueça que é no masculino mesmo.
I I - Depois escolha os comparsas, digo, franciscanos em geral. A norma fundamental é: não pode arreglar. Jamais. Chame veteranos, um, dois. Tem que ter veterano no meio, pra não dar caca. Mas não exagere, porque veterano, invariavelmente é chato: no meu tempo.... blablabla. No time dos excluídos, inclua: vegetarianos, defensores dos pobres e oprimidos, dos moralistas, etc. Você me entendeu. Eles vão atrapalhar, com certeza!
I I I - Depois, exclua os “de menor”. Em se tratando do Pindura, dar um é coisa pra gente grande. Mesmo com o imenso respeito que eu tenho por franciscanas de 16 anos, com você não pode, viu, garota! Brincadeira. Mas sério isso.
I V - Reúna mais do que XXI, para quebrar o nosso recorde, incólume até então. Excetuados os menores, rumem-se de quatro, ou melhor, quatro em cada carro, com meninos e meninas, simulando casais, para o Bolinha. Criem um mote, do tipo: "A melhor Feijoada do Brasil, pra melhor Escola do mundo!". Rima rica é comigo mesmo, quem não sabe?
V - Fica muito bom também o povo se perder. Cada um pra um lado, doideira total. Daí que é até bom. O povo vai chegando aos poucos, se assentando distantes uns dos outros grupos. Não faça o social. Nada de cumprimentar amigos e etc. Não seja bandeiroso!
V I - É óbvio que você não pode ir com camiseta da Sanfran, né? Dãããã...Além disso, nada de vestido de loser, bermuda e etc. Nem de terno também, com crachá do Dinheiro Neto. Enfim, vá vestido feito gente. Claro?
V I I - Caso seja argüido pelo maitre, gerente, garçon ou o escambau: é Pindura? Negue até a morte! Estudam Hotelaria e estão lá em trabalho de pesquisa de campo, averiguando in loco, como se faz um restaurante classe A, como aquele. Podemos conhecer a cozinha?
Tá certo: exagerei um pouco. Mas é assim mesmo: eu sou mesmo exagerado...
V I I I - Tenham certeza que estão sendo filmados. Ajeite o cabelo, a roupa. Oriente o cinegrafista que entrou junto com vocês, para filmar tudo. Não deixe passar nada. Mas não mande tchauzinho prá manhê também, né? Você vai sair na TV, para o Brasil e o mundo, em nome das Arcadas. Essa a função de franciscano.
I X – Não beba bebidas alcoólicas. Reduz no preço a pagar e evita a apelação de dizer que você estava bêbado. Atualmente então, nem se fala. Você tem que zerar no Lulômetro, sabia? No transcorrer da refeição, não fique cochichando nada. Fale naturalmente. Claro que nunca sobre Direito e nem sobre futibó. Franciscano é pura classe... Fale sobre amenidades, sobre política, sobre trambiques. Conte piadas com argentinos, que sempre dão muito ibope e risadas. Falando nisso, conheço uma muito legal...
X – Comuniquem-se via celular, com naturalidade e peçam a conta (1.500 tá bom) simultaneamente. Escolha o melhor Orador para ler o Discurso e anunciar o Pindura. Muitos aplausos e muitas trovas. Disponha-se a pagar os 10% e mais nada. Agora, a melhor parte: prepare-se porque eles vão chamar a Polícia. Aquele fuzuê todo: o gerente surtando, garçons zanzando pra lá e pra cá, ameaças mil. Vão dizer que você não vai poder prestar a OAB, não vai poder prestar concurso. Tudo balela. Mantenha-se firme. Não fique parado: acompanhando a confusão, contribua, andando pra lá e pra cá. E, finalmente, todos direto pra delegacia.
X I – Todo esse processo precisa ser filmado, não esqueça. Na DP também. Exija o rigor jornalístico da equipe de TV que vocês convidaram. Dê entrevistas, fale da Tradição Franciscana e só nossa. Use e abuse do animus jocandi. Invente um pouco. Mande a Delegada prender outros que fazem o Pindura, porque é Falsidade Ideológica, crime previsto no CP. Mas afirme sempre que você tem o dinheiro prá pagar. Cartão é dinheiro. Pode inventar bastante, para preencher as quatro ou cinco horas que vocês permanecerão na DP. Depois, passe no Porão pra contar vantagem. E pra se assistir no Jornal das Oito. É o maior legal!
Pronto, muleque! Você então deu o seu primeiro Pindura! Parabéns por manter viva uma das nossas mais nobres e insaciáveis Tradições.
Luiz Gonzaga xixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixi Arcadas, XI de agosto, CLXXXI
(excerto do Livro As Arcadas: segredos, magia e estórias)
Para ser bastante didático, vou descrever o Pindura do Século XXI! Pode ser válido para calouros e calouros em Pindura. Por incrível que pareça, existem. Assim, além de dar as coordenadas, vou aqui fazendo um pouco de reminiscências de calouro, nessa minha maldita condição de quintanista (Deus me) Livre. Pode isso?
Bom, ocorreu no glorioso ano de 2004 de Nosso Senhor Jesus Cristo.
I - Faça então o seguinte: convoque a imprensa e a TV. Nada de sair escondidinho, com medo, com vergonha, timidez, sabe-se lá o quê. Bote a boca no trombone, bem assim: EU VOU FAZER UM PINDURA!!!!!!!!! Nunca também se esqueça que é no masculino mesmo.
I I - Depois escolha os comparsas, digo, franciscanos em geral. A norma fundamental é: não pode arreglar. Jamais. Chame veteranos, um, dois. Tem que ter veterano no meio, pra não dar caca. Mas não exagere, porque veterano, invariavelmente é chato: no meu tempo.... blablabla. No time dos excluídos, inclua: vegetarianos, defensores dos pobres e oprimidos, dos moralistas, etc. Você me entendeu. Eles vão atrapalhar, com certeza!
I I I - Depois, exclua os “de menor”. Em se tratando do Pindura, dar um é coisa pra gente grande. Mesmo com o imenso respeito que eu tenho por franciscanas de 16 anos, com você não pode, viu, garota! Brincadeira. Mas sério isso.
I V - Reúna mais do que XXI, para quebrar o nosso recorde, incólume até então. Excetuados os menores, rumem-se de quatro, ou melhor, quatro em cada carro, com meninos e meninas, simulando casais, para o Bolinha. Criem um mote, do tipo: "A melhor Feijoada do Brasil, pra melhor Escola do mundo!". Rima rica é comigo mesmo, quem não sabe?
V - Fica muito bom também o povo se perder. Cada um pra um lado, doideira total. Daí que é até bom. O povo vai chegando aos poucos, se assentando distantes uns dos outros grupos. Não faça o social. Nada de cumprimentar amigos e etc. Não seja bandeiroso!
V I - É óbvio que você não pode ir com camiseta da Sanfran, né? Dãããã...Além disso, nada de vestido de loser, bermuda e etc. Nem de terno também, com crachá do Dinheiro Neto. Enfim, vá vestido feito gente. Claro?
V I I - Caso seja argüido pelo maitre, gerente, garçon ou o escambau: é Pindura? Negue até a morte! Estudam Hotelaria e estão lá em trabalho de pesquisa de campo, averiguando in loco, como se faz um restaurante classe A, como aquele. Podemos conhecer a cozinha?
Tá certo: exagerei um pouco. Mas é assim mesmo: eu sou mesmo exagerado...
V I I I - Tenham certeza que estão sendo filmados. Ajeite o cabelo, a roupa. Oriente o cinegrafista que entrou junto com vocês, para filmar tudo. Não deixe passar nada. Mas não mande tchauzinho prá manhê também, né? Você vai sair na TV, para o Brasil e o mundo, em nome das Arcadas. Essa a função de franciscano.
I X – Não beba bebidas alcoólicas. Reduz no preço a pagar e evita a apelação de dizer que você estava bêbado. Atualmente então, nem se fala. Você tem que zerar no Lulômetro, sabia? No transcorrer da refeição, não fique cochichando nada. Fale naturalmente. Claro que nunca sobre Direito e nem sobre futibó. Franciscano é pura classe... Fale sobre amenidades, sobre política, sobre trambiques. Conte piadas com argentinos, que sempre dão muito ibope e risadas. Falando nisso, conheço uma muito legal...
X – Comuniquem-se via celular, com naturalidade e peçam a conta (1.500 tá bom) simultaneamente. Escolha o melhor Orador para ler o Discurso e anunciar o Pindura. Muitos aplausos e muitas trovas. Disponha-se a pagar os 10% e mais nada. Agora, a melhor parte: prepare-se porque eles vão chamar a Polícia. Aquele fuzuê todo: o gerente surtando, garçons zanzando pra lá e pra cá, ameaças mil. Vão dizer que você não vai poder prestar a OAB, não vai poder prestar concurso. Tudo balela. Mantenha-se firme. Não fique parado: acompanhando a confusão, contribua, andando pra lá e pra cá. E, finalmente, todos direto pra delegacia.
X I – Todo esse processo precisa ser filmado, não esqueça. Na DP também. Exija o rigor jornalístico da equipe de TV que vocês convidaram. Dê entrevistas, fale da Tradição Franciscana e só nossa. Use e abuse do animus jocandi. Invente um pouco. Mande a Delegada prender outros que fazem o Pindura, porque é Falsidade Ideológica, crime previsto no CP. Mas afirme sempre que você tem o dinheiro prá pagar. Cartão é dinheiro. Pode inventar bastante, para preencher as quatro ou cinco horas que vocês permanecerão na DP. Depois, passe no Porão pra contar vantagem. E pra se assistir no Jornal das Oito. É o maior legal!
Pronto, muleque! Você então deu o seu primeiro Pindura! Parabéns por manter viva uma das nossas mais nobres e insaciáveis Tradições.
Luiz Gonzaga xixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixixi Arcadas, XI de agosto, CLXXXI
(excerto do Livro As Arcadas: segredos, magia e estórias)
