sexta-feira, setembro 05, 2014

Marina, a Cágada

Uma dinastia animal: o Mula*, "o que não sabia de nada", passou o troço para a filha DilmAnta**, que fez um governo de ir tomar em cuba, que passou o troço maior e mais fedido para 
a Cágada.
A Cágada, em uma propriedade invadida quando era rei do MST com o Rainha. 
Seus projetos de governo que ela promete hoje, amanhã por certo vai mudar: 

"XI motivos para dar Cágada na cabeça". 

1 - Vai finalmente implementar os planos de aceleração do crescimento do Brasil, pilotado pelo ministro Rubinho Barrichello.
2 - Fred terá um posto fixo no governo. A cada vez que o Brasil estiver 7x1 ele puxará a descarga d'A LATRINA, que será porta-voz oficial e passará a ser editada no Diário Oficial.
3 - O Chefe da Casa Civil será o  Marcelo que vai dialogar com a oposição pois ele domina a arte de fazer contra.
4 - Fará um governo para os pobres prometendo felipão com mortadela e, como sobremesa, ao menos uma bala perdida. Vai aproveitar o lema da antecessora DilmAnta: "Um País rico não é um país pobre". 
5 - Contando com a participação da população para cada decisão da Cágada, o Maus Médicos sugeriu a introdução de três plebiscitos ao dia. Além de beber bastante água, orar continuamente e muito sexo, eles prescrevem. 
6 - O Ministro da Fazenda será o Rainha, chefe da quadrilha do MST, transex nas altas horas . O nome será atualizado para Ministério da Fazenda Invadida. 
7 - Como Dom João IV, abrirá as fronteiras aos países amigos, desde que comunistas também. As FARC vão introduzir franquias, nos moldes do banido McDonald's para a venda de armas, com descontos especiais para as Quadrilhas já Organizadas da Sociedade Civil. Uma espécie de ONG-bala. Já o trem-bala será construído apenas em Minas Gerais, onde tudo já é mesmo trem, uai. 
8 - Os presídios serão extintos, porque são todos presos políticos. Afinal, são vítimas de uma política errada. Cumprirão prisão domiciliar. Assim como também de novo o dom João VI tomou posse das casas dos brasileiros para abrigar o seu séquito português de puxa-sacas, cada criminoso cumprirá a pena na casa de um cidadão. Logo, prepare um quarto de hóspedes na sua, que logo logo será ocupado. 
9 - Por tanta inspiração vinda de Dom João, ela vai implantar no Brasil a Monanarquia. Será a Mãe dos Ricos.  Getúlio Vargas, que o demônio o tenha!, será exumado e, com o seu DNA, será criado um clone, o Entulho, para que seja então o Pai dos Pobres. Um governo em torno da proteção da família brasileira.
10 - Como exímia conciliadora, vai convocar o FHC para fazer o Plano Surreal. Cada Surreal valerá o quanto você quiser. Funcionará assim: você vai ao mercado, comprar feijão. Ele custa, por exemplo, S$ 8,25. Você pega 1 S$ do bolso, fica olhando fixamente para ele, que vai, aos poucos se transformando, transformando e... pronto! Ele agora é uma nota de S$ 8,25. Com a incrível vantagem de abolir o que conhecemos como troco.  Esse Plano Revolucionário e lisérgico está estritamente ligado ao passo descrito como XI.
XI - A Maconha não só será liberada como será obrigatória, constando inclusive da cesta básica, que passará a chamar cesta-baseado. Com isso, todo brasileiro será um Ervangélico. Haverá uma alternativa em embalagem com carimbo "proibido", já que dizem que proibido é mais gostoso. Será também adicionado à dieta do brasileiro o já consagrado no Inglaterra, Chá das Cinco. O nosso happy-hour será de Chá de cogumelo. A Petrobrás, se ainda sobrar algum dinheiro, vai aprofundar suas prospecções, em busca do Pré-Açúcar que, além de suprir o adoçamento do chá de cogumelo, vai liberar o agro-negócio para a produção de mais álcool, já que o Mula está aposentado e anda consumindo mais. As primeiras prospecções ocorrerão ao pé do Pão de Açúcar, já que a sabedoria popular diz que onde tem fumaça tem fogo. Logo, num buraco mais embaixo, onde tem Pão de Açúcar, tem açúcar. O inferno dos diabéticos: um mar de açúcar.    

Com esse Plano de governo a Cágada nos levará adiante, rapidamente, sempre em frente. Como a DilmAnta nos deixou à beira do precipício, com o amadurecimento da nossa democracia, tudo será livre, inclusive a queda. 

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Adendo necessário, uma sinopse das marcas de governo dos seus antecessores, para melhor entender o texto, o contexto e as coerentes propostas da cãdidata Marina, a Cágada, à Presidência do que seria uma República do Brasil. 


Obra de seu governo: 
* Mula 

1 - Acabou com o desemprego: arrumou um emprego para ele. Nunca antes nesse País alguém ficou trinta anos desempregado, muito embora ganhando rios de dinheiro. O emprego dele como alcaguete do exército não tinha registo, não era fichado, portanto não conta. Taxa de emprego então, 100%. 
2 - Cuidou das crianças. Seu filho por exemplo, que era recepcionista, hoje é empresário, com patrimônio de 2 bilhões, até o momento dessas sangradas escrituras. Opa, 2,1! 
3 - Distribuição de renda: esgotou os talões de cheques, distribuindo dinheiro do Tesouro Nacional para todos do seu partido. A assinatura era a sua impressão digital. Quando acabaram os talões, passou a mandar o dinheiro dentro de malas pretas, meias ou cuecas. 
4 - Reforma Política: unificou todos os políticos, comprando todos da oposição.   
5 - Religião: instituiu O Terço, que representa que cada transação realizada com o governo brasileiro sempre resultará em trinta por cento destinado ao Partido, que foi transformado em uma Seita Satânica, com os fieis todos cegos e repetidores da mesma ladainha sempre e sempre. 
6 - Educação - Criação da Nova Holtoglafia: por não dominar a vigente, modificou a ortografia, que agora prevê a ocorrência de língua plesa. É uma holtoglafia menas exigente pa mó di us mano podê fazê fank. Íntroduziu a Teoria da Relatividade no indioma, onde tudo é relativamente certo. Quando aos índices de analfabetismo, o Brasil ficou em último entre as nações. Mas alegou que poderia ser pior.
7 - Política externa: praticou uma diplomacia de bondades de fazer inveja ao Gandhi e à Madre Tereza. Perdoou a dívida de um monte de países pobres, tornando-as nações amigas. Logo, viu-se rodeado de pobres, contra os ricos. Uma tática tão burra quanto a sua mãe, que já nasceu analfabeta, o que é hereditário na família Silva. Exportou câncer para a Venezuela, fazendo vítima o seu camarada Hugo Chaves.
8 - Pecuária - como incentivo, criou todo o tipo de bolsa, nenhuma de couro, mas contrabandeadas da China. E distribuiu bolsas de todo tipo, de acordo com cada situação do embolsado. O custo em dinheiro foi zero, já que são concedidas na forma de escambo, em troca de votos. Um espelhinho. Para ele e para quem ele escolhesse. Esses escolhidos foram nomeados como "postes". Bolsas-miseráveis, bolsa-estudantes, bolsas-desempregados, bolsas-intelectuais, bolsas-artistas, bolsas-empresário e qualquer outra necessária. Sempre valendo o item 5, o sagrado terço para o partido.
9 - Justiça: introduziu um novo conceito de justiça social, por meio de polpudas ações indenizatórias para os perseguidos pela maldita ditadura. E haja perseguidos! Até um cidadão que suicidou aos 37 anos foi beneficiado. Os pais alegam que foram convocados para depor e que o bebê foi-lhes arrancado do colo e jogado de lado. Cena bastante comum de ver por aí. E que ele, por isso, desenvolveu crises de depressão, o que o levou, aos 37 anos, ao suicídio. Consequentemente, ele foi torturado pela ditadura. Um raciocínio silogístico simples, não há quem discorde disso! Logo, indenizado retroativamente, reservando-se sempre o sagrado terço para o partido.  





** Filha DilmAnta:

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