SANFRANCA 2008
O XI é 10!
Faça como todo bom franciscano:
NÃO PERCA !
Sonoplastia: BAISF & Torcida Nota XI
XI desculpas esfarrapadas para não ir aos Jogos Jurídicos
I –
A desculpa: meu chefe não vai me liberar.
Considerações: você “se acha” mesmo, né ? No seu escritório, o único que acha que você tem alguma importância é você mesmo. Eles fazem de conta que se importam com você apenas por educação. Assim você trabalha de graça e nem reclama. Não percebeu ainda ?
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Chegue lá na segunda, na moita. Vai ver que eles nem perceberam que você faltou. Caso alguém, querendo fazer você se sentir importante, pergunte o que aconteceu, explique. Diga que faltou porque está seguindo orientações do Partidão. Aquela ministra morta não falou “Relaxa e goza”?. Diga que você estava consolando uma pucana. Já que elas reclamam mesmo: “a gente só vem nos Jurídicos pra se foder!”. E que, então, você, um franciscano prestativo, estava fazendo disso uma realidade. Simples assim.
I I –
A desculpa: Sou calouro. Estou preocupado porque ainda não consegui entender como é que faz pra ler o Kelsen. Assim que entender, preciso começar a ler, porque todos os colegas da sala já leram.
Considerações: Calouro é burro mesmo ! Uma dica: você tá segurando o livro de cabeça para baixo. Depois, você acha que vai conseguir ler o Kelsen? Segundo, você acha vai entender o Kelsen? Terceiro porque não sabe que ele próprio não concordava com o que escreveu, então mudou de idéia e nem te avisou. E mais: você acredita mesmo que todos os colegas já leram?
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Porque temos boas notícias pra você, que não sabia porque calouro é calouro e tudo assim mesmo. A Atlética sabe que a Torcida Nota XI é o atleta franciscano nas arquibancadas. Por isso, organiza grupos de estudos para os alunos não perderem tempo. As atividades são nos intervalos dos jogos, na Sala de Estudos do Hotel. O grupo que estuda o Kelsen, em alemão, claro, é o mais procurado de todos, do primeiro ao quinto. Portanto, você está amparado nesse quesito. Para relaxar esse stress intelectual as pucanas são nossas convidadas especiais para as sessões de massagem tailandesa. E os mack-orelhas servem pra ir buscar mais brejas. É só explicar direitinho duas vezes que eles entendem. No coffee-break você pode brincar de médico com as nossas primas da Unesp. Prima é pra isso, né? No final, as voluntárias, voluptuosas e necessárias da fmu se encarregam de deixar tudo um brinco de limpeza! Esse, o modo de integração franciscana. Franciscano não é 10? É.
I I I –
A desculpa: Eu sou um completo boçal.
Considerações: respeitamos a sua deficiência mental, inclusive por saber que os computadores da fudest ainda não conseguem detectar anomalias nos genomas dos candidatos, tornando franciscano, eventualmente, algum deles. Por vezes, acontece de boçais irem bem na fudest. Como é o seu caso. Você vai ficar completamente a vontade. Na dúvida, vá até a tenda dos pucânus. Ali sim, você se sente em casa !
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Seus problemas acabaram ! A Atlética, em convênio com a Secretaria de Saúde de Sanfranca, conseguiu algumas belas fonoaudiólogas, Com isso, elas darão treinamento intensivo para energúmenos feito você, para que consigam, até o final dos Jogos, articular apenas duas palavras, ainda divididas silabicamente. Vai treinando aí: São Fran-cis-co ! O resto será simples repetição. Garantimos que não é difícil, não. Após 1108 tentativas, a coisa vai que nem quiabo. Vai, beócio !
I V –
A desculpa: eu tive um probleminha: sofri um acidente, perdendo as duas pernas, os dois braços, fiquei surdo, mudo, cego e estou atualmente em estado vegetativo, em coma profundo. E o que me sobrou de cérebro está pensando que o meu estágio como “peso para papéis” corre perigo, caso eu falte na sexta-feira.
Considerações: caro cotoco, você deve conhecer a antiga máxima: nem só de pau vive o homem. Conhece? Então. Saiba que isso nada tem a ver com o caso em tela. Não venha com desculpas esfarrapadas! Não seja pessimista. Acidentes acontecem. O Lula perdeu um dedinho e virou Presidente ! Imagine quando ele estiver como você! Procure IMAGINAR o lado bom da vida. Junte que sobrou de você e...
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS! Qualquer um vai ter vaga no porta-luvas pra te dar carona. Na Torcida Nota XI, a gente te coloca no estojo de um tamborim e tudo bem. No Aloja’s (quem inventou o apóstrofo ?) a gente arruma um travesseiro pra servir de cama. Você só precisa ter uma precaução. Peça para colocarem os aparelhos da UTI no piloto-automático e já pra Franca ! Peça para outro estagiário fechar a janela da sua sala, na sexta-feira. Não tendo vento, sua ausência ali nem será notada na segunda, nessa sua importante função social de peso para papéis.
V –
A desculpa: eu bem que gostaria, mas não posso ir. Estou comendo uma pucana e não quero ter divergências com ela por causa dos jogos, perdendo assim o meu FGTS (Fucking Garantida Toda Semana).
Considerações: o seu gesto é parcialmente louvável, no aspecto de colocar a pucana em seu devido lugar, isto é, deitada. Agora, não pode se esquecer que vai ser corneado logo mais. Ademais, pucana agora, mais do que nunca, tá de quatro. Antes era segunda opção. Depois, com a GV, terceira. Agora, com Ribeirão, tá do jeito que pediu a Deus: de quatro para franciscanos em geral. Nossas músicas nem vão mais dar rima. E mais: quando ela arranjar estágio no escritório de um franciscano, vai liberar pra ele também. Sobram pra você duas opções: você será corneado e pegará a sopa daquele nobre colega causídico ou larga a mão de ser imbecil e troque uma pucana daqui por 11,8 pucanas de lá. Simples, não ?
Sugestão: por isso, VÁ AOS JURÍDICOS !
V I –
A desculpa: eu já fui a um JJurídicos e acho que já está bom.
Considerações: é verdade ! Dentro dessa sua brilhante lógica aristotélica então, supostamente você já deve ter dado a sua primeira transa na vida. Então tá bom. Chega. Parta agora pra outras experiências. Você pode inclusive conversar com os comunas do Forum. Eles têm lá vários eventos que em podem encaixar você. Ou em você. Tem até aquele congresso que eles participam/apóiam que é uma sopa de letrinhas, sabe? Então, querido, escolhe uma letrinha lá prá você. Mas antes disso...
Sugestão: pára de viadagem e VÁ AOS JURÍDICOS !
V I I –
A desculpa: eu morri.
Considerações: não venha com auto-piedade por aqui ! Isso acontece com qualquer um. São coisas da vida que você precisa superar. Morrer faz parte da vida. Nem pense em bobagens. Faça assim...
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Você vai se sentir à vontade. Durante os jogos, os nossos adversários são todos uns mortos, mesmo aqueles que ganham bolsa. Na realidade, deveriam ganhar um caixão, não a bolsa. Já depois dos jogos, nossos insuperáveis atletas é que ficam mortos de cansados. E não ficam aí, reclamando como você, por causa de besteira. Ir aos Jurídicos é morrer de alegrias. Como você já tem experiência então, vai ser fera !
V I I I –
A desculpa: eu só assisto aulas, não conheço ninguém da Sanfran, não pego ninguém, não jogo nada, não bebo e não gosto de baladas e estou só interessado na minha formação profissional.
Considerações: a gente entendeu perfeitamente que você é um inepto. Muito semelhante ao item VII, sendo que ele tem uma grande vantagem: já fechou os olhos e deitou. É o que tá te faltando. Mas no meio da maravilhosa Torcida Nota XI ninguém vai nem perceber isso. A gente te fornece alguns chicletes e você fica mascando, fingindo que tá cantando. Igual aos jogadores da seleção, cantando o Hino Nacional. Depois você vai poder contar pros netos que, pelo menos uma vez na vida, você fez alguma coisa que prestou. Para você, nada como aquele ditado também: viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Depois você pode mentir pra todo mundo, dizendo que aprontou isso, fez aquilo e o escambau. Pode até incluir que comeu uma pucana. Faz parte. Ninguém vai te desmentir. mais: quando contar pros netos, não entre em detalhes. Pra eles não perceberem que você é um velho, desde os vinte anos.
I X –
A desculpa: eu nem sei se a gente vai ganhar.
Considerações: captamos perfeitamente o brilhantismo da sua capacidade de percepção das realidades da vida. A Torcida Nota XI é composta por brilhantes franciscanos, porém poucos têm o seu toque de gênio. Já aprendemos com o Galvão Bueno que existem as possibilidades da vitória, da derrota e do empate. Porém, contando com a sua transcendental ajuda, podemos alertar nossos valorosos atletas sobre as demais possibilidades que só você pode enxergar. Quem sabe você passe a fazer parte da nossa Comissão Técnica. O que você, em toda a sua genialidade não sabe, é que todos os anos, o nosso maior trabalho é ir até a algum lugar, só pra buscar o Caneco. Um tédio ! Por isso, não é questão de cantar vitória adiantado. É uma questão de lógica! Ou de tempo.
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS !
Nas Eleições de outubro vamos propôr a criação dos JURÍDICOS DELIVERY. Assim, eles mandam entregar o Caneco no Largo e a gente não tem que ficar viajando por todo esse lindo interior paulista.
X – Aqui, uma pausa. Vai treinando ai:
Êêê leleô, leleô, leleô , X I ! – repita DEZ vezes.
SANFRAN é DECA-CAMPEÃ
Dessa vez, A LATRINA vai fazer o maior sucesso !
Antes que reclamem das “piadas internas”, ou trocadilhos tão difíceis de entender, ajudamos: a DECA fabrica privadas, vasos sanitários. Também chamadas de latrinas. Entendeu direitinho ?
Voltando à dura realidade:
A desculpa: Eu acho que VOCÊS estão cantando vitória antes da hora.
Considerações: Luciana Gimenez, não vai dizer que você também acha que o fogo queima ? E que a água molha ? É claro que nós estamos cantando vitória antes da hora. A razão, que passou despercebida por tão arguta mente, no caso a sua, é absolutamente simples: você percebeu que os JJurídicos ainda não começaram ? Por isso, é claro que é antes da hora.
Sugestão: Não se exclua. Não são “vocês”, somos “nós”. A constatar que cantamos vitória ANTES da hora, NA hora e DEPOIS da hora. Faça o seguinte:
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS !
X I -
A desculpa: Nós somos todos iguais. Eu não concordo que franciscanos fiquem xingando pucânus, mack-orelhas e toda aquela periferia jurídica nos Jurídicos. Franciscano pensa que é Deus. Deveríamos nos integrar mais, para unir forças e tornar o Brasil melhor, com mais justiça social e menos desigualdades. Precisamos nos reunir, reclamar do Resgate, fazer oposição. Nem que seja pelo simples prazer de fazer Oposição. Afinal, todos somos da mesma classe, a de estudantes de Direito e...
Considerações: cara comunista, desculpe interromper. É que senão, até você terminar o Kit Um do Manuel, desculpe, Manual , o povo já dormiu. Mas concordamos com você em gênero, número e degrau.
Por isso, algumas coisas. Nós não somos todos iguais! Nós somos DECA. Eles, apenas assistentes de nossas vitórias. Tá certo que eles têm lá o seu valor: o de perder prá gente.
O XI é 10!
Faça como todo bom franciscano:
NÃO PERCA !
Sonoplastia: BAISF & Torcida Nota XI
XI desculpas esfarrapadas para não ir aos Jogos Jurídicos
I –
A desculpa: meu chefe não vai me liberar.
Considerações: você “se acha” mesmo, né ? No seu escritório, o único que acha que você tem alguma importância é você mesmo. Eles fazem de conta que se importam com você apenas por educação. Assim você trabalha de graça e nem reclama. Não percebeu ainda ?
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Chegue lá na segunda, na moita. Vai ver que eles nem perceberam que você faltou. Caso alguém, querendo fazer você se sentir importante, pergunte o que aconteceu, explique. Diga que faltou porque está seguindo orientações do Partidão. Aquela ministra morta não falou “Relaxa e goza”?. Diga que você estava consolando uma pucana. Já que elas reclamam mesmo: “a gente só vem nos Jurídicos pra se foder!”. E que, então, você, um franciscano prestativo, estava fazendo disso uma realidade. Simples assim.
I I –
A desculpa: Sou calouro. Estou preocupado porque ainda não consegui entender como é que faz pra ler o Kelsen. Assim que entender, preciso começar a ler, porque todos os colegas da sala já leram.
Considerações: Calouro é burro mesmo ! Uma dica: você tá segurando o livro de cabeça para baixo. Depois, você acha que vai conseguir ler o Kelsen? Segundo, você acha vai entender o Kelsen? Terceiro porque não sabe que ele próprio não concordava com o que escreveu, então mudou de idéia e nem te avisou. E mais: você acredita mesmo que todos os colegas já leram?
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Porque temos boas notícias pra você, que não sabia porque calouro é calouro e tudo assim mesmo. A Atlética sabe que a Torcida Nota XI é o atleta franciscano nas arquibancadas. Por isso, organiza grupos de estudos para os alunos não perderem tempo. As atividades são nos intervalos dos jogos, na Sala de Estudos do Hotel. O grupo que estuda o Kelsen, em alemão, claro, é o mais procurado de todos, do primeiro ao quinto. Portanto, você está amparado nesse quesito. Para relaxar esse stress intelectual as pucanas são nossas convidadas especiais para as sessões de massagem tailandesa. E os mack-orelhas servem pra ir buscar mais brejas. É só explicar direitinho duas vezes que eles entendem. No coffee-break você pode brincar de médico com as nossas primas da Unesp. Prima é pra isso, né? No final, as voluntárias, voluptuosas e necessárias da fmu se encarregam de deixar tudo um brinco de limpeza! Esse, o modo de integração franciscana. Franciscano não é 10? É.
I I I –
A desculpa: Eu sou um completo boçal.
Considerações: respeitamos a sua deficiência mental, inclusive por saber que os computadores da fudest ainda não conseguem detectar anomalias nos genomas dos candidatos, tornando franciscano, eventualmente, algum deles. Por vezes, acontece de boçais irem bem na fudest. Como é o seu caso. Você vai ficar completamente a vontade. Na dúvida, vá até a tenda dos pucânus. Ali sim, você se sente em casa !
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Seus problemas acabaram ! A Atlética, em convênio com a Secretaria de Saúde de Sanfranca, conseguiu algumas belas fonoaudiólogas, Com isso, elas darão treinamento intensivo para energúmenos feito você, para que consigam, até o final dos Jogos, articular apenas duas palavras, ainda divididas silabicamente. Vai treinando aí: São Fran-cis-co ! O resto será simples repetição. Garantimos que não é difícil, não. Após 1108 tentativas, a coisa vai que nem quiabo. Vai, beócio !
I V –
A desculpa: eu tive um probleminha: sofri um acidente, perdendo as duas pernas, os dois braços, fiquei surdo, mudo, cego e estou atualmente em estado vegetativo, em coma profundo. E o que me sobrou de cérebro está pensando que o meu estágio como “peso para papéis” corre perigo, caso eu falte na sexta-feira.
Considerações: caro cotoco, você deve conhecer a antiga máxima: nem só de pau vive o homem. Conhece? Então. Saiba que isso nada tem a ver com o caso em tela. Não venha com desculpas esfarrapadas! Não seja pessimista. Acidentes acontecem. O Lula perdeu um dedinho e virou Presidente ! Imagine quando ele estiver como você! Procure IMAGINAR o lado bom da vida. Junte que sobrou de você e...
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS! Qualquer um vai ter vaga no porta-luvas pra te dar carona. Na Torcida Nota XI, a gente te coloca no estojo de um tamborim e tudo bem. No Aloja’s (quem inventou o apóstrofo ?) a gente arruma um travesseiro pra servir de cama. Você só precisa ter uma precaução. Peça para colocarem os aparelhos da UTI no piloto-automático e já pra Franca ! Peça para outro estagiário fechar a janela da sua sala, na sexta-feira. Não tendo vento, sua ausência ali nem será notada na segunda, nessa sua importante função social de peso para papéis.
V –
A desculpa: eu bem que gostaria, mas não posso ir. Estou comendo uma pucana e não quero ter divergências com ela por causa dos jogos, perdendo assim o meu FGTS (Fucking Garantida Toda Semana).
Considerações: o seu gesto é parcialmente louvável, no aspecto de colocar a pucana em seu devido lugar, isto é, deitada. Agora, não pode se esquecer que vai ser corneado logo mais. Ademais, pucana agora, mais do que nunca, tá de quatro. Antes era segunda opção. Depois, com a GV, terceira. Agora, com Ribeirão, tá do jeito que pediu a Deus: de quatro para franciscanos em geral. Nossas músicas nem vão mais dar rima. E mais: quando ela arranjar estágio no escritório de um franciscano, vai liberar pra ele também. Sobram pra você duas opções: você será corneado e pegará a sopa daquele nobre colega causídico ou larga a mão de ser imbecil e troque uma pucana daqui por 11,8 pucanas de lá. Simples, não ?
Sugestão: por isso, VÁ AOS JURÍDICOS !
V I –
A desculpa: eu já fui a um JJurídicos e acho que já está bom.
Considerações: é verdade ! Dentro dessa sua brilhante lógica aristotélica então, supostamente você já deve ter dado a sua primeira transa na vida. Então tá bom. Chega. Parta agora pra outras experiências. Você pode inclusive conversar com os comunas do Forum. Eles têm lá vários eventos que em podem encaixar você. Ou em você. Tem até aquele congresso que eles participam/apóiam que é uma sopa de letrinhas, sabe? Então, querido, escolhe uma letrinha lá prá você. Mas antes disso...
Sugestão: pára de viadagem e VÁ AOS JURÍDICOS !
V I I –
A desculpa: eu morri.
Considerações: não venha com auto-piedade por aqui ! Isso acontece com qualquer um. São coisas da vida que você precisa superar. Morrer faz parte da vida. Nem pense em bobagens. Faça assim...
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Você vai se sentir à vontade. Durante os jogos, os nossos adversários são todos uns mortos, mesmo aqueles que ganham bolsa. Na realidade, deveriam ganhar um caixão, não a bolsa. Já depois dos jogos, nossos insuperáveis atletas é que ficam mortos de cansados. E não ficam aí, reclamando como você, por causa de besteira. Ir aos Jurídicos é morrer de alegrias. Como você já tem experiência então, vai ser fera !
V I I I –
A desculpa: eu só assisto aulas, não conheço ninguém da Sanfran, não pego ninguém, não jogo nada, não bebo e não gosto de baladas e estou só interessado na minha formação profissional.
Considerações: a gente entendeu perfeitamente que você é um inepto. Muito semelhante ao item VII, sendo que ele tem uma grande vantagem: já fechou os olhos e deitou. É o que tá te faltando. Mas no meio da maravilhosa Torcida Nota XI ninguém vai nem perceber isso. A gente te fornece alguns chicletes e você fica mascando, fingindo que tá cantando. Igual aos jogadores da seleção, cantando o Hino Nacional. Depois você vai poder contar pros netos que, pelo menos uma vez na vida, você fez alguma coisa que prestou. Para você, nada como aquele ditado também: viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Depois você pode mentir pra todo mundo, dizendo que aprontou isso, fez aquilo e o escambau. Pode até incluir que comeu uma pucana. Faz parte. Ninguém vai te desmentir. mais: quando contar pros netos, não entre em detalhes. Pra eles não perceberem que você é um velho, desde os vinte anos.
I X –
A desculpa: eu nem sei se a gente vai ganhar.
Considerações: captamos perfeitamente o brilhantismo da sua capacidade de percepção das realidades da vida. A Torcida Nota XI é composta por brilhantes franciscanos, porém poucos têm o seu toque de gênio. Já aprendemos com o Galvão Bueno que existem as possibilidades da vitória, da derrota e do empate. Porém, contando com a sua transcendental ajuda, podemos alertar nossos valorosos atletas sobre as demais possibilidades que só você pode enxergar. Quem sabe você passe a fazer parte da nossa Comissão Técnica. O que você, em toda a sua genialidade não sabe, é que todos os anos, o nosso maior trabalho é ir até a algum lugar, só pra buscar o Caneco. Um tédio ! Por isso, não é questão de cantar vitória adiantado. É uma questão de lógica! Ou de tempo.
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS !
Nas Eleições de outubro vamos propôr a criação dos JURÍDICOS DELIVERY. Assim, eles mandam entregar o Caneco no Largo e a gente não tem que ficar viajando por todo esse lindo interior paulista.
X – Aqui, uma pausa. Vai treinando ai:
Êêê leleô, leleô, leleô , X I ! – repita DEZ vezes.
SANFRAN é DECA-CAMPEÃ
Dessa vez, A LATRINA vai fazer o maior sucesso !
Antes que reclamem das “piadas internas”, ou trocadilhos tão difíceis de entender, ajudamos: a DECA fabrica privadas, vasos sanitários. Também chamadas de latrinas. Entendeu direitinho ?
Voltando à dura realidade:
A desculpa: Eu acho que VOCÊS estão cantando vitória antes da hora.
Considerações: Luciana Gimenez, não vai dizer que você também acha que o fogo queima ? E que a água molha ? É claro que nós estamos cantando vitória antes da hora. A razão, que passou despercebida por tão arguta mente, no caso a sua, é absolutamente simples: você percebeu que os JJurídicos ainda não começaram ? Por isso, é claro que é antes da hora.
Sugestão: Não se exclua. Não são “vocês”, somos “nós”. A constatar que cantamos vitória ANTES da hora, NA hora e DEPOIS da hora. Faça o seguinte:
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS !
X I -
A desculpa: Nós somos todos iguais. Eu não concordo que franciscanos fiquem xingando pucânus, mack-orelhas e toda aquela periferia jurídica nos Jurídicos. Franciscano pensa que é Deus. Deveríamos nos integrar mais, para unir forças e tornar o Brasil melhor, com mais justiça social e menos desigualdades. Precisamos nos reunir, reclamar do Resgate, fazer oposição. Nem que seja pelo simples prazer de fazer Oposição. Afinal, todos somos da mesma classe, a de estudantes de Direito e...
Considerações: cara comunista, desculpe interromper. É que senão, até você terminar o Kit Um do Manuel, desculpe, Manual , o povo já dormiu. Mas concordamos com você em gênero, número e degrau.
Por isso, algumas coisas. Nós não somos todos iguais! Nós somos DECA. Eles, apenas assistentes de nossas vitórias. Tá certo que eles têm lá o seu valor: o de perder prá gente.
E também esse negócio: franciscano pensa que é Deus. O que é isso, companheiro? Só a metade acha isso. A outra metade já tem certeza.
Mas nós só fazemos essa zona toda nos Jurídicos é porque temos consciência social. Você consegue imaginar que o consumo de cerveja que ocorre ali gera muitos empregos ? Tudo isso é prá ajudar a melhorar a condição do povo brasileiro. A produção de Jontex decuplica, pagando horas-extras, melhorando a distribuição de renda, pagando mais impostos. Essa é a nossa cota de sacrifício, sabia? Então, boneca.Relaxa !
Sugestão: por isso, junte-se a nós nessa luta, companheirada: VÁ AOS JURÍDICOS !
Quanto ao Resgate, não se preocupe. Eles não vão fugir de lá, não. A não ser que sejam expulsos. Lembra daquela vez que a gente expulsou o Presidente ? Então, muleke sapeca... Relaxa.
Vamos providenciar, quando voltarmos às Arcadas. Vamos colocar um ringue no meio do Pátio. Daí vocês se digladiam à vontade. Só não vale trazer platéia de fora, ainda mais quando a gente não tá sabendo de nada. Tá bom, lindinha ?
SanFrancamente seu
Luiz Gonzaga ______V Ano (Deus me) Livre ______________Arcadas, XI de abril, CLXXXI
Mas nós só fazemos essa zona toda nos Jurídicos é porque temos consciência social. Você consegue imaginar que o consumo de cerveja que ocorre ali gera muitos empregos ? Tudo isso é prá ajudar a melhorar a condição do povo brasileiro. A produção de Jontex decuplica, pagando horas-extras, melhorando a distribuição de renda, pagando mais impostos. Essa é a nossa cota de sacrifício, sabia? Então, boneca.Relaxa !
Sugestão: por isso, junte-se a nós nessa luta, companheirada: VÁ AOS JURÍDICOS !
Quanto ao Resgate, não se preocupe. Eles não vão fugir de lá, não. A não ser que sejam expulsos. Lembra daquela vez que a gente expulsou o Presidente ? Então, muleke sapeca... Relaxa.
Vamos providenciar, quando voltarmos às Arcadas. Vamos colocar um ringue no meio do Pátio. Daí vocês se digladiam à vontade. Só não vale trazer platéia de fora, ainda mais quando a gente não tá sabendo de nada. Tá bom, lindinha ?
SanFrancamente seu
Luiz Gonzaga ______V Ano (Deus me) Livre ______________Arcadas, XI de abril, CLXXXI
Um comentário:
UHAUHAHUA MUITO LEGAL
DÁ UMA OLHADA E VEJA A CAUSA REAL DO TERREMOTO:
http://padrebaloeiro.blogspot.com/
CHUPA MACK E PUCANUS
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