Futurologia: os resultados das Copas

Levantamentos recentes dão conta de que o número médio de público em estádios brasileiros é algo em torno de dois mil. Curiosamente, a média do Estado do Pará é de quatro mil. 

O estádio construído para abrigar a final da Copa do Mundo de 2010 na África do Sul custou cerca de R$ 350 milhões, vultosa soma que causou bastante revolta naquele e em outros países africanos. E que se tornou um elefante branco, sem uso, já que naquele país o rugby e o beisebol são mais populares que o futebol.

O Brasil está construindo vários estádios (consulte o número em qualquer outro lugar) ao custo de mais de R$ 1,2 bilhões de reais cada um, dinheiro esse da iniciativa privada, gentilmente cedido via BNDES, a juros de amigo do rei. O que nos garantirá a vaga de número um mundial em termos de elefantes brancos, verdadeira glória nacional. Não custa lembrar que as acomodações para atletas, construído para os Jogos Panamericanos, realizado no Rio de Janeiro, foram demolidas, logo após o nosso fiasco na competição. O governo garante que há verbas disponíveis para tal feito, dado ao sucesso brasileiro em termos internacionais, servindo a China colonialmente com matérias primas, da maneira como serviu a Portugal. Tal sucesso econômico já nos permitiu inclusive anistiar um bilhão de reais em dívidas de países africanos. Além de ter podido aumentar o bolsa-família em dois reais. Você sabia que você perdoou dívidas de um bi? Ah, vc precisa saber mais do que sai da sua carteira...

A Agremiação que congrega e representa o "movimento escoteiro" no Brasil é sócia emérita e vitalícia do Estádio do Maracanã, desde a sua construção, para a desastrosa Copa do Mundo de 1950. Como retribuição, desde então, os escoteiros realizam trabalhos voluntários no estádio. Com a reconstrução do Maracanã tal contrato foi revogado, unilateralmente. Mas A CBF está contratando vinte mil voluntários para trabalhar durante a Copa.  

Com esses dados genéricos, podemos partir para um salutar exercício de futurologia, facilitado pela previsibilidade da maneira como as coisas ocorrem no país:

1 -  a imediata revolta a esses escritos por parte dos socialistas de fachada,  com a alegação de que esse autor é adepto ferrenho da Teoria da Conspiração, nas mais variadas modalidades. O que justifica realmente que deva haver o controle da imprensa no Brasil.

2 - A Seleção brasileira de futebol não ganhará a Copa das Confederações. É quase certo que o título fique com a Alemanha, único país que está apresentando um futebol que vale a pena ser visto, mesmo que a transmissão seja comandada pelo Galvão Bueno.  Para comprovar isso, ganharam de sete a zero do país que ufanava dessa posição de melhor futebol do mundo. Mas, que na realidade fazem a função de Suíça, quando se fala nos milhões de dólares que meros jogadores passam a valer, quando jogam  na Itália. 

3 - A Argentina não ganhará a Copa do Mundo, pois já foi agraciada com a eleição de um papa daquela nacionalidade. O que corre à boca é que é que Jesus Cristo nunca esteve tão íntimo dos argentinos, desde os idos da Santa Ceia, quando Judas ali os representou. Vários de seus gols serão invalidados, perdendo todas as partidas pois haverá rigidez dos árbitros no conceito de que futebol não é basquete e os gols não não podem ser feitos com a mão. A Argentina perderá até para o Afeganistão, cuja seleção de futebol foi convidada especial, dado ao seu exímio desempenho quando da fase de morte súbita. Uma explosão de eficiência! Com tamanho fracasso, finalmente Maradona retornará ao pó de onde veio e será eleito o melhor atleta de todos os tempos no Reino dos Infernos. 

4  - A Espanha perderá os jogos por WO, pois os atletas estarão trabalhando em hora extra, para tentar salvar o país do colapso. O que já não ocorrerá com os atletas da Grécia, pois a palavra "trabalho" para eles é grego.

5 - A Seleção de Portugal será desclassificada por abandono da competição. As investigações esclarecerão o inbroglio. Como a Delegação de cartolas não recebeu equipamento para a tradução simultânea quando da reunião para distribuição de Alojamentos, foram parar em alguma UPP, certos de que se tratava de uma Unidade Para Portugal. Quanta desorganização da CBF! Com isso, foram sequestrados e expoliados dos seus euros, sendo que as camisas de sua seleção foram rapidamente vendidas por camelôs. Dado ao típico tirocínio dos atletas portugueses, foram rapidamente assimilados pela comunidade local, que lhes proporcionou a abertura de várias padarias, incrementando o comércio local. Dois deles se associaram a duas belíssimas mulatas e formaram um grupo de Fagode, um misto de Fado com Pagode e se apresentarão em breve no Faustão. Os dois cantores portugueses se destacaram pela excepcional memõria: ambos, em conjunto, conseguiram decorar a letra inteira da música "Ai, se eu te pego!". As duas mulatas participarão do próximo Big Brother e darão o tão ansiado e anunciado beijo gay na telinha.

6 - Está quase tudo acertado para que os EUA fiquem entre os quatro primeiros, pois lhes está reservado um título mundial para logo, logo. Faltam apenas detalhes para a decisão final da data mais oportuna.Por isso eles precisam demonstrar que estão melhorando aos poucos, para evitar comentários dos que defendem as Teorias da Conspiração por aí.

7 -  Feita essa necessária acomodação, a continuação. O título de Campeão Mundial de Futebol de 2014 ficará com o Brasil. Não pela qualidade do futebol, mas é que a comoção geral, o estado de felicidade geral da Nação garantirá ao PT a eleição de mais um Presidente da República. Que deverá ser negro, pobre, gay, analfabeto, membro do MST e que implantará definitivamente no Brasil o regime de Socialismo de Fachada.

Contará é claro com o apoio do Mula, já nessa época, devidamente morto. Estão contratando uma mãe-de santo para intermediar com as sessões de psico-audiologia. Não poderá ser psicografia, dado que o dito não dominava a escrita. E a dita mãe não o será de nenhum político, dado que de santo nenhum deles tem coisa alguma.

8 - O sucesso na eleição será garantido pela compra do apoio do empresariado brasileiro, cujo pagamento já está sendo feito antecipado por meio dos empréstimos do BNDES para a construção superfaturada dos referidos estádios. E também pelas urnas do TSE, que não são projetadas para o sistema decimal, mas para outro em que a unidade é o 13. Assim, qualquer número votado, de alguma maneira paranormal representa o 13. Aos empresários, um dinheirinho extra lhes está garantido com as respectivas demolições, depois de uns dois a três anos. Com esses pagamentos feitos, será evitada a denúncia pelo Ministério público e o eventual desgaste causado por condenações à prisão de tal elite. O respectivo processo deverá receber o nome popular de Elefantão ou coisa parecida. Como nesse tempo o Partido já terá indicado dez ministros do STF, serão constantes as votações com o resultado de dez a um. Tal renitente constrangimento  levará o ministro Joaquim Barbosa a pedir antecipação de sua aposentadoria, indo viver em um país onde a lei não seja coisa risível. Outra providência é que já estará também aprovada a vedação de o Ministério Público investigar atuação política, geralmente monetária, prática incompatível com o caráter ilibado dos eleitos pelo polvo, com o polvo e para o polvo, sob a benção beneplácita da lula. Por uma onda de odioso anglicanismo, o Congresso Nacional finalmente adotara o nome de The Mall, o centro de compra e venda de Brasília, balcão de negócios dos desígnios brasileiros. Os xenófobos farão uma manifestação, liderados por Aldo Rabello que proporá vetar o uso de palavras inglesas no Brasil. O nome mudará, mas os negócios permanecem. Por ser um partido muito religioso, o PT sempre exige um terço para o seu caixa.  

9 - Com tudo, certamente a metade da população brasileira que não vota em Dilmas, que esdruxulamente tem a outra metade dos votos, mas 99,99% de aprovação, esses brasileiros desenvolverão suas gastrites, úlceras, depressão e síndrome do pânico. Epidemia nacional para a qual o INSS já eficientemente solucionou, com a importação de seis mil guerrilheiros cubanos (que na realidade são brasileiros ali naturalizados, advindos do MST e outros), que, por estarmos em tempos de paz, com a conquista guerrilheira inclusive do Palácio do Planalto, aqui virão, não com o diploma de guerrilhas e assemelhados, mas como médicos. Estranhamente, há seis mil médicos sobrando em Cuba. Para um país ridiculamente socialista é de se estranhar, pois se gabam de estruturar as profissões de acordo com a real demanda.Como lá estão sobrando 20 mil? Mais estranho ainda é que duas Faculdades de Medicina, com trezentas vagas demoraram vinte anos para formar seis mil médicos. Ah, o povo cubano deveria se rebelar! Eles ficarão sem médicos por lá, cuja saúde não é boa, haja vista a situação do Coma-andante. Aproveitando a deixa, alguém propôs que importemos políticos suecos, dinamarqueses, alemães e etc. A ideia foi prontamente vetada!

10 - Logo, a vergonha que era apenas nacional será agora internacional. Os menores infratores brasileiros já estão sendo treinados para cometer as suas barbáries em várias línguas. Farão arrastões uniformizados com a camisa da seleção do Brasil-sil-sil e ao som das caxirolas. Os assaltos contarão com com a tecnologia de terminais para débito em conta ou cartão de crédito. Não haverá homicídios, posto que onde não um corpo não há crime. Os latrocínios serão feitos com a tecnologia da cremação da vítima in vivo e ao vivo, on ainda vivo. Os restos mortais serão oferecidos aos cães, tecnologia que dará ao goleiro Bruno uma fortuna em royalties, aparecendo na Revista Forbes ao lado do Lula, Dotô Honoris Causa.  A mula fará uma bombástica declaração: nunca nesse Planeta se fez uma Copa como a nossa! E até o ano de 2200 está garantido ao Brasil um lugar como país emergente. Ou melhor, sobrenadante, já que merda bóia.

XI - Aos incrédulos, homens-bule, ou homens de pouca fé, em verdade vos digo: quem viver, verá. John Lennon assim bem canta: nobody told me there'd be days like these. Strange days indeed, mamma!  Para aqueles que pensam ser o Brasil um país sem saída, divirjo. O Aeroporto de Cumbica é a saída. Com lágrima de vergonha e/ou de raiva, se você é daqueles que amam o Brasil, façam como Neymar: deixe-o. 

Luiz Gonzaga, um vidente míope.