O que a Maria Chiquinha foi fazer no mato

Um mistério nunca esclarecido. Contemporâneo àqueles investigados pela Comissão da Verdade, causa estranheza tal importante fato ter sido relegado ao esquecimento. Teria sido ela sido sequestrada por terroristas? Será que ela foi torturada? Nada se sabe ao certo, muito embora tudo indica que ela tenha tido um caso fortuito com a dita dura. Porém, conforme se lerá adiante, parece que a perseguição durou pouco e ela não só foi perseguida e alcançada, como foi profundamente penetrada por ela, transtornando-a de prazer e gozo. Motivo suficiente para que a esquerda-caviar tache-a de uma maldita conservadora e reacionária de direita. Eles se especializaram em exploração a mania de perseguição e muitos frutos têm obtido. Razões que talvez expliquem porque até hoje não se saiba ao certo o que é que a Maria Chiquinha foi fazer no mato. 

Nada se sabia, entretanto! Encontrado durante as escavações nada-arqueológicas de um túnel feito sob um presídio de segurança quase-máxima, um relato do que exatamente aconteceu com a famosa e furtiva escapadela da Maria Chiquinha. O relato será transformado em livro e filme, com todos os direitos autorais direcionados como doação ao Partido dos Trabalhadores, dado que os fugitivos recapturados eram todos filiados de carteirinha do mesmo. Apenas restou um, ainda foragido e chefe do bando, que não deu importância ao achado de tal Relato, dado que não sabe ler. E tornou-se famoso, sendo a única pessoa no universo a ser entrevistada para revelar que não sabe, não sabia e nunca soube de nada. Usualmente somos entrevistados por algo que sabemos. O tema será também explorado na novela das oito, onde será exertado um dramalhão digno do naturalismo flauberiano e a dondoca que seduz um menino de onze anos será paradoxalmente patrona de uma lei que protege os menores contra abusos sexuais. Esse contexto ocorre em um país esquisito, que precisa conter atos terroristas, mas o impedimento é que, quem sanciona as leis é uma deles. E ninguém corta o galho em que está assentado. Portanto, não tente entender. Leia e entenda apenas o relato, que é mais factível que toda essa realidade grotesca. 

Em respeito à propriedade intelectual, dê-se o crédito a um evento criado no Facebook, para analisar o assunto, uma

 Mesa redonda: o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato? 

Obviamente participarei da Mesa, muito embora o tema sugira e eu preferisse uma cama, Redonda, com a Tese que se apresenta e é o relato das coisas como ocorreram. Como diz o ditado: quem rouba de ladrão o Lewandowski e o Dias Toffoli mandam soltar. Como o Negão pediu estranha e repentinamente  sua demissão, agora já não mais se praticará a afronta de se exigir respeito às leis. A lei agora é "cada um faz o que pode". Eu farei o relato.

Tese: o que é que a Maria Chiquinha foi fazer no mato?

É tudo para mexer com o imagenaro popular e pôr lenha na fogueira.

Na real, o que aconteceu com a Maria Chiquinha foi uma somatória de coisas todas que ocorreram lá pelos idos da década de 60 do século XX. Portanto, não se escandalizem as feministas, os adeptos das 177 orientações sexuais, os defensores dos variados direitos e tudo o mais. Ainda não vigia o politicamente correto, mas a Guerra Fria. A única coisa quente foi o caso cujo relato ainda está por iniciar.

Começando pelo final, o ansioso perguntador Genaro morreu e foi para o Céu, compôr a constelação de Capricórnio, já que por uma absurda discriminação facista, não existe uma constelação dedicada ao Unicórnio. Nas noites sem lua é quando ela aparece e resplandece, para o doce deleite das virgens que passeiam solitárias, fazendo as delícias do boto-cor-de-rosa. O simpático e ansiado golfinho de antanho parece que deu lugar aos estupradores, com todo o povo alegando que ele age por culpa das donzelas, dado as suas exíguas vestes desnudando o pobre do colo uterino. Eventualmente são linchados até à morte.   

Ela realmente tinha um celular da Tim, que era igual a ser di menor no brasil: pode fazer de tudo que nunca pega nada. Então ela foi passear no bosque. Passando sob uma árvore, e sempre tentando conseguir sinal para mandar um torpedo, aproveitou pra catar um coquinho que alí estava caído. Assim, no melhor estilo Napoleão, bateu um forte vento, que levantou a sua saia. Nesse momento, um bicho-preguiça, parecido com o Macunaíma, que estava pendurado na árvore caiu. Na queda, ele desesperado esticou a pata, fazendo com que se abaixasse a calcinha da pobre. Com isso, afloraram as vergonhas esvoaçantes e saradinhas à mostra e arrebitadas de Maria Chiquinha, tanto o asterix quanto a iracema dos grandes lábios sabor de mel com pimenta malagueta, verdadeira Ursa Maior esfomeada , embora depilada no design maria chiquinha. De longe, um andarilho maníaco conhecido como Don Quixoxote, que vagava pelo bosque, veio com a sua enorme lança, a toda. Mas o burrinho dele não consegui frear a tempo. E o torpedo foi enviado, já que naquele ponto havia sinal de conexão com o satélite perdidão das operadoras. E aí foi jamelão pra todo lado! Quando o lobo chegou já era tarde e ele teria que se contentar com a sopa, que acabou levando pra vovozinha, porque ela usava dentaduras, tirando-as só para a felação e para dormir. A dita dormia num copo-com-água. A dita dentadura, não a vovozinha. Maria Chiquinha já então descansava na pança do Sancho, fervoroso ervangélico, que fumava um bequezinho de maconha uruguaia pós-prandial. Por isso correu o boato: se ela estava na pança era porque o Sancho havia comido a rapariga. Mas não há provas e tudo não passa apenas de intriga da oposição, o que fundamenta apelar com embargos infringentes. 

Steve Jobs, um estudante desocupado, verdadeiro inútil, ficou sabendo da estória. Inspirado pela lambança, pegou a cândida Apple criada pelos Beatles, deu-lhe uma bela mordida e inventou uma geringonça para mandar mensagens. Reverenciando John Lennon, escreveu: all you need is love. Acontece que apareceu a primeira falha, pois o corretor automático escreveu: all you need is fuck. Isso mudou novamente o mundo: a proposta era que o coração era o centro das soluções para as mazelas do mundo. Após a mensagem, ficou entendido que o centro de tudo estava mais embaixo, um buraco negro, ávido por preenchimento. Por isso ele deu o nome de i-phod a sua brilhante invenção. No Brasil, dado à xenofobia e ao moralismo exacerbado de antigos devassos, o brinquedinho recebeu o esdrúxulo nome de i-pod. Por isso o sonho acabou. Mas pelo menos explica a continuidade da estória. 

No meio de todo esse imbroglio, o celular havia caído e acionado a câmera, que filmou tudinho, tudinho e acabou sendo postado no youtube. A playboy de imediato contratou a Maria Chiquinha. Ela conseguiu ler o Pequeno Príncipe, porque o download do ebook demora uma eternidade, e decorar algumas frases de efeito, para as entrevistas com a mídia. Muito embora só permitam que ela diga "bomdi". O sucesso do make of, com fotos no Instagram com alguns pontos de censura e devidamente aperfeiçoada pelo photoshop, foi tamanho que até criaram um movimento, com direito à Manifestação na Paulista, todos com nariz de palhaço: "Não vai ter copa". E não vai mesmo! Aproveitando o Dia dos Namorados todos estarão no quarto, com o Prometeu futricando a Caixa de Pandora, liberando e se esbaldando no fogo que resulta do contato do torpedo com a atmosfera da prometida. E esse será o título da novelinha: A Prometida.  Todos nos embalos amplamente veiculados em horário nobre pela rede bobo, substituindo o encerrado big brother. Reserve o seu exemplar da revista. Mas não leia só as reportagens, veja também as fotos. Faça como todos estão esperando da Seleção: não perca!