XI razões para NÃO IR aos Jogos Jurídicos

Dos 31 Jogos Jurídicos ganhamos 23. Já fomos Undecacampeões, Eneacampeões. Agora partimos para o 24º título. Só pelo número, você já percebeu: vão dar prá franciscano!
Esporadicamente, a gente deixa alguém levar o caneco, que é pra eles não desistirem de vez. A política de boa-vizinhança do belisca-e-assopra.
Esse é um roteiro prático para instruir aquelas pessoas indecisas, que não sabem se cospem ou engolem, pensadores em geral. Não há o que pensar:
Jurídicos foi feito prá franciscano ganhar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A nossa tarefa mais difícil mesmo é ter que ir até Araraquara pra buscar mais um troféu. Ganhar é só uma conseqüência natural.
Não se preocupe: as pucanas armam a tenda, que é o nosso self-service: a gente vai lá, come à vontade. Depois vamos pro nosso BARCADAS e enche o caneco. E então vai prá quadra, ao som da maravilhosa BAISF, cantar nosso amor à Sanfran e levar os nossos atletas à vitória. Toda-poderosa Sanfran. Simples assim.
Mesmo assim, eis algumas dúvidas e desculpas que recebemos na caixa de mensagens d’A LATRINA. Com a nossa interpretação e recomendação.
Como o texto é longo, a sugestão: como auto-ajuda, leia um tópico por dia.
Daqui a XI dias você Vai aos Jurídicos!
XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI
Se você não teve a felicidade de ser franciscano, adapte esse texto para a sua... “facul”. Não vai adiantar muito. Mas, no desespero, toda tentativa é válida!
XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI XI

I desculpa: meu chefe não vai me liberar.
Hermenêutica: você “se acha” mesmo, né ? No seu escrotório, o único que acha que você tem alguma importância é você mesmo. Eles fazem de conta que se importam com você apenas por educação. Ah, e porque você também trabalha de graça, na condição de semi-escravidão. Não percebeu ainda ?
Recomendação: VÁ AOS JURÍDICOS ! Na segunda, lá pelas 14 horas você liga pro seu querido chefinho. Diz que estava voltando às pressas pra trabalhar, mas que o seu avião caiu! Você e uma pucana foram os dois sobreviventes e que estão perdidos numa mata fechada da Amazônia, divisa com a Colômbia. Tão que é só o pó. E na hora em que baixar a fome, a pucana já suplicou para que você a comesse. Essa parte da desculpa não tem nada a ver com a estória, mas é o que elas mais fazem, também durante os Jurídicos.

I I desculpa: você é calouro e está preocupado porque ainda não conseguiu entender como é que faz pra ler o Kelsen. Assim que entender, precisa começar a ler, porque todos os seus colegas da sala já leram.
Considerações: Calouro é burro mesmo ! O livro está de cabeça para baixo! Parece até pucânus, na prova da fudest: faz tudo errado! Primeiro, porque acha que vai conseguir ler o Kelsen; segundo, porque acha vai entender o Kelsen; terceiro porque não sabe que ele próprio não concordava com o que escreveu, então mudou de idéia; e, quarto, porque acredita que todos os colegas já leram. E mais: o Kelsen nunca foi aos Jurídicos. Por isso morreu virgem, mesmo tendo passado a vida debruçado sobre a Norma. Vai entender!
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Porque temos boas notícias pra você, que não sabia porque calouro é calouro e tudo burro mesmo. Peça prá Tomika Gano, aquelazinha que anota todas as aulas pra pôr o caderno na Xerox do XI. Até o quinto ano provavelmente você vai ter cerca de dois metros de altura em xerox. Que não vai ter lido. Mas estão lá, feito pucanas: prontas pro abate!

I I I desculpa: você é um completo boçal.
Considerações: Não se deprecie. Por mais boçal que seja um franciscano, ele jamais será como uma mack-orelhas, um completo boçal. Respeitamos a sua deficiência mental, inclusive por saber que os computadores da fudest ainda não conseguem detectar anomalias nos genomas dos candidatos, tornando franciscano, eventualmente, algum deles. Como é o seu caso. Com os avanços da informática, a sua espécie estará então em extinção.
Terapêutica: VÁ AOS JURÍDICOS ! Araraquara, pacata cidade interiorana tá cheia de asnos, burros, jumentos e mulas, que ficam passeando pela praça e arredores. Têm também os que vêm de fora e se reúnem na Tenda dos pucânus. Bom, ai já é overdose. Cercado de tanta burrice, você recupera rapidamente a sua auto-estima. Teve um que quis ser fotografado. E virou a manchete dessa matéria d’A LATRINA (foto acima).

I V desculpa: você é um entusiasta franciscano, mas teve um probleminha: sofreu um acidente. Perdeu as duas pernas, os dois braços, ficou surdo, mudo, cego e está atualmente em estado vegetativo. E o que lhe sobrou de cérebro está pensando que o seu estágio como “peso para segurar petições” corre perigo, caso você falte na segunda feira.
Considerações: caro cotoco, você deve conhecer a antiga máxima: nem só de pão vive o homem. Conhece, né ? Então. Embora isso nada tenha a ver com o caso, não venha com desculpas esfarrapadas. Não seja pessimista. Acidentes acontecem. Se te sobrou alguma parte do cérebro franciscano, você ainda tá melhor que pucânus e orelhudos. Procure IMAGINAR o lado bom da vida: você, pelo seu reduzido tamanho, pode servir de vibrador pra alguma pucana perdida. É só você, depois de introduzido, ir cantando, a plenos pulmões: Toda-poderosa Sanfran! Pronto. Ela vai se deliciar! E você fará história: será o primeiro franciscano-OB das Arcadas !
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Qualquer um vai ter vaga no porta-luvas pra te dar carona. Na Torcida Nota XI, a gente te coloca no estojo de um tamborim e tudo bem. No Aloja’s (quem inventou o apóstrofo?) a gente arruma um travesseiro pra servir de cama. Você só precisa ter uma precaução: deixe a língua de fora, pra gente te tirar de lá.

V desculpa: você bem que gostaria, mas não pode ir. Está comendo uma nova pucana e não quer “discutir a relação” com ela por causa dos jogos, perdendo assim o seu FGTS (Fucking Garantida Toda Semana).
Análise: o seu gesto é parcialmente louvável, no aspecto de colocar a pucana em seu devido lugar, isto é, deitada. Agora, não pode se esquecer que vai ser corneado logo mais. Porque, quando ela arranjar estágio no escritório de um franciscano, vai liberar pra ele também. Sobram pra você duas opções: você será corneado e pegará a sopa daquele nobre colega causídico ou larga a mão de ser imbecil e troque uma pucana daqui por 11,8 pucanas de lá.
Depois você explica que estava estudando para aquele concurso prá Magistratura. Como pucânus chegam , no máximo, a Delegado, ela nem vai saber do que você está falando. E vai mudar de assunto, ainda achando que você é genial. Simples, não ?

Sentença: VÁ AOS JURÍDICOS !

V I desculpa: Eu já fui a um Jurídicos e acho que já está bom.
Considerações: é verdade! Dentro dessa sua brilhante lógica aristotélica então, supostamente você já deve ter dado a sua primeira bimba na vida. Então tá bom. Chega. Parta agora pra outras experiências. Temos várias sugestões, porém, só pessoalmente.
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! E para de viadagem.

V I I desculpa: eu morri.
Considerações: Caro zumbi, não venha com auto-piedade por aqui ! Isso acontece com qualquer um. São coisas da vida que você precisa superar. A morte é apenas uma passagem. Que seja então para Araraquara!
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Você vai se sentir à vontade. Durante os jogos, os nossos adversários são todos uns mortos, mesmo aqueles que ganham bolsa. Na realidade, deveriam ganhar um caixão, não a bolsa. Já depois dos jogos, nossos insuperáveis atletas é que ficam mortos de cansados. E não ficam aí, reclamando como você, por causa dessa besteira insignificante. Morrer se morre uma vez. Por isso, dessa você já está livre.

V I I I desculpa: eu só assisto aulas, não conheço ninguém na Sanfran, não pego ninguém, não jogo nada, não bebo, não gosto de baladas e estou mais interessado na minha formação profissional. Prá que ir aos Jurídicos?
Considerações: caro franciscano-metalúrgico, você tem futuro. Mire-se no Mula: analfabeto e cachaceiro, mesmo assim conseguiu emprego no Palácio do Planalto. A gente entendeu perfeitamente que você é um inepto. Muito semelhante ao item VII, o Morto, sendo que ele tem uma grande vantagem: já fechou os olhos e deitou. É o que tá te faltando. Mas no meio da maravilhosa Torcida Nota XI ninguém vai perceber isso. A gente te fornece alguns chicletes e você fica mascando, fingindo que tá cantando. Igual aos jogadores da seleção, cantando o Hino Nacional. Depois você vai poder contar pros netos que, pelo menos uma vez na vida, você fez alguma coisa que prestou: foi aos Jurídicos! Para você, nada como aquele ditado também: viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Palpite: VÁ AOS JURÍDICOS ! A gente notou que você ta velho antes dos vinte. Faça ao menos uma coisa que preste.

I X desculpa: Eu nem sei se a gente vai ganhar.
Considerações: captamos perfeitamente o brilhantismo da sua percepção das realidades da vida. A Torcida Nota XI é composta por brilhantes franciscanos, porém poucos têm o seu toque de gênio. Já aprendemos com o Galvão Bueno que existem as possibilidades da vitória, da derrota e do empate. Já aprendemos com a Luciana Gimenez a dar um giro de 360º na vida. Porém, contando com a sua abissal percuciência, podemos alertar nossos valorosos atletas sobre as demais possibilidades que só você pode enxergar. Quem sabe você não passe a fazer parte da nossa Comissão Técnica ?
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS !

X desculpa: Eu acho que VOCÊS estão cantando vitória antes da hora.
Considerações: não vai dizer que você também acha que o fogo queima ? E que a água molha ? É claro que nós estamos cantando vitória antes da hora. A razão, que passou despercebida por tão arguta mente, no caso a sua, é absolutamente simples: você percebeu que os Jurídicos ainda não começaram ? Por isso, é claro que é antes da hora!
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Lá você vai perceber porque “nós”, que inclui você, cantamos vitória ANTES da hora, NA hora e DEPOIS da hora. Nós vamos lá é pra buscar o Caneco.

X I desculpa: eu não concordo que franciscanos fiquem xingando pucânus, mack-orelhas e toda aquela periferia jurídica nos Jurídicos. Coitados! Eles já são tão ruinzinhos, né? Ficar ainda massacrando os anencéfalos é demais! Penso que deveríamos nos integrar mais, para unir forças e tornar o Brasil melhor, com mais justiça social e menos desigualdades. Afinal, todos somos da mesma classe, a de estudantes de Direito e...
Contraditório: caro comunista, desculpe interromper. É que senão, até você terminar o Kit Um do Manuel, desculpe, Manual do Comunista Mirim, o povo já dormiu. Mas concordamos com você em gênero, número e degrau. Saiba que os Jurídicos têm uma função social muito importante sim. Você consegue imaginar que o consumo de goró que ocorre ali gera muitos empregos? Que tem que duplicar a produção de preservativos, pagando horas-extras, melhorando a distribuição de renda, pagando mais impostos ? E quem disse que não nos unimos ? Experimente ir nas baladas, que você vai ver todo o mundo coladinho. Já a força é moderada e progressiva. Exemplar!Então, boneca ! Relaxa! Você não vai acreditar, mas, na realidade, a gente só faz os Jurídicos e essa coisa toda é pra melhorar a condição do povo brasileiro. É o exercício da cidadania responsável e a nossa cota de sacrifício, né !
Sugestão: VÁ AOS JURÍDICOS ! Junte-se a nós nessa luta, companheiro!

Luiz Gonzaga _______________________________ Arcadas, XI de abril, CLXXXII